Il turista

Il turista e' un mammifero, deviazione casuale dell'homo sapiens sapiens. Egli puo' assumere caratteri e sfaccettature completamente opposte a seconda dell'esperienza, luogo d'origine e mentalita'. Eccone alcuni tipi.


Il britannico - si presenta alla reception con la birra in mano, spara a raffica cinquantasette parole e pretende che tu abbia capito. Se accetta la camera e' comunque un tipo gestibile, si presume che si evolva nel turista aragosta (vedere dopo).

Il nullafacente - non fa niente tutto il giorno. Esce dal bungalow, fa colazione e si mette in spiaggia per le 12 ore consecutive. Spesso, anche costui si evolve nel turista aragosta (vedere sempre dopo).


L'aragosta - e' il turista di carnagione bianco latte. Si presume che sia l'evoluzione del britannico che, dopo 12 ore sotto il sole equatoriale, assume la carnagione tipica dell'aragosta. Solitamente passa il resto della vacanza non potendosi mai appoggiare con la schiena a causa delle bruciature.

L'australiano - il mio preferito. Tralasciando il fatto che e' profondo come una pozzanghera e colto come un partecipante del Grande Fratello, e' il cliente migliore che si possa avere. Sciallo, sempre sorridente e senza mai un problema. E' parente del turista trombador (vedere dopo)

Il trombador - si porta a letto in una settimana 7 ragazze di diverso credo, colore, estrazione sociale, gusti musicali, color dei capelli, altezza, larghezza, nazionalita' e odore. Alto e muscoloso e surfista e biondo, lascia agli avversari solamente le briciole. Al momento del pagamento pretende (e ottiene) uno sconto oppure una medaglia per il suo operato.

Il milanese imbranato - ha prenotato tutta, TUTTA, la sua vacanza tramite agenzia spendendo il 64% in piu'. Si presenta alla reception affermando di aver prenotato un bungalow con un inglese tutt'altro che eccellente:"Gud moning, i ev buchin a bangalov, mai neim is Francesco Colabrodo". La sua vita in vacanza e' contenuta tra hotel e spiaggia. Alla sera chiede se e' pericoloso andare a fare un giro in centro. Mi dispiace, la Crimea e' da tutt'altra parte.

L'italiano medio - dopo un anno di lavoro ecco la sua sudata e meritata vacanza ad agosto. L'italiano medio fa subito comunella, non e' quindi raro vedere mandrie di italiani medi camminare in mezzo alla strada con nonchalance parlando a voce alta. L'italiano medio appena arriva ti chiede dove si puo' mangiare un piatto di pasta, dove si puo' bere un caffe' decente e dov'e' lo stadio.

Il cittadino del mondo - e' un falso turista. Sotto le sue spoglie in realta' si cela il desiderio permanente di insediarsi nel luogo in cui e' in vacanza. Ascolta sempre eventuali opportunita' e alternative. Si muove tra le citta' con estrema sicurezza, il cittadino del mondo e' sempre a casa sua.

Il rompicoglioni - arriva con la faccia da incazzato. Rompe sempre i coglioni e non lascia mai la mancia. Infame.

Il cinese - non sa nuotare. Se a Gili Trawangan il corallo e' per meta' distrutto una buona percentuale di colpa ce l'ha questo individuo. Appoggia le sue pinne sul fondo marino con noncuranza e fa snorkeling dove l'acqua e' alta un metro. Si siede clamorosamente e illegalmente sulle nostre sdraio. Proprieta' privata, questa sconosciuta.

La coreana fuori luogo - va in spiaggia con i tacchi per sembrare un'imitazione piu' che realistica di un velociraptor. Parla poco inglese e se le chiedi qualcosa annuisce a continua a camminare.

I focosi - "guarda mi dispiace disturbarti Brando, ma non e' che puoi chiedere al bungalow 2 di fare un po' meno casino quando scopano? Grazie mille"

Il puttaniere - "Oh ma ragazze indonesiane disposte se ne trovano qua?" "Vai tranquillo, fai vedere il portafoglio e ti verranno subito a cercare." Forse non solo le ragazze, pero'.

L'americano - si presenta con il cappello alla texana (per davvero). Quando scopri che e' americano ci rimani un po'. Ma come, tu che ci fai in un'isola sperduta nel pacifico?

Il francese - al di fuori dei pregiudizi che si possono avere, quattro francesi su cinque sono insopportabili. Quando chiedono informazioni lo fanno quasi con disprezzo. Li devi trattare con il burro, dolcemente, affinche' si addolciscano.

Il diffidente - ti guarda con occhio investigativo, non sa se fidarsi quando gli dici che allo Shark Point si puo' andare senza problemi (ed e' vero). Non chiede mai nessuna informazione o consiglio. Ambiguo.

Il loquace - parla sempre. In email per dirti che ti confermera' la camera ti fa tutto un discorso sul suo tragitto, su quale autostrada prendera', su cosa mangera' in aereo, sui suoi pensieri, sulla biochimica molecolare e sulla teoria della relativita' quantistica. Una volta arrivato non puoi far altro che scappare in spiaggia o all'interno dell'isola.

Lo sfortunato - si fa sempre male. E' una cosa indecente. Arriva con un bernoccolo sulla testa perche' in mare ha sbattuto la testa contro il tetto del motoscafo. Affitta la bici e cade piu' volte per le numerose buche. Va a nuotare e viene pizzicato dalle meduse e mentre cammina gli cade un cocco sul piede.

E tu, quale turista sei?

~Brando